父亲又一次给母亲打来了电话，频率是一日三餐的量。
通话中的内容无非一如既往地陈词滥调：“......上次你包的饺子吃完了，啥时候回来一趟，家里的狗今天早上跑出去了，怎么叫都不回来，它就听你的。我越撵跑地越快......”
“......今个回来得早，冰箱里啥都没有，我也咋不饿就不吃了......”
“......昨个晚上半夜就醒了，想找你说话来着，才想起你不在家了.......”
“......这两天胳膊疼，东西都提不起来了，不想吃饭，回来就洗洗睡了。”
“.......你上次给我买的那个老蓝色的T恤放哪里了？我没找着。......”
“......今个没找到人说话，和咱家的狗聊了一阵......”
“......家里的小麦快熟了，你啥时候回家，我去接你......”
“......前院的小风说快学校要放假了，你就可以回来了吧......”
“......”
这与我印象中的父亲格格不入。
用现在的话来说，父亲是个大男子主义有点重的人。记忆中，只要母亲在家就没有见过他进过厨房，洗过衣服。听母亲说，他们刚结婚的时候，父亲烧锅都不知道啥时候锅开了。
当然，我们更没有见过聊日常生活琐碎事情的父亲。
而电话这头的母亲则会边认真地听着，面上露一种区别于面对子女的神情，精气神气了很多，用略带嫌弃的口吻回道：
“......谁叫你平常喜欢打它了，不咬你就不错了.......” 。接着还会告诉父亲怎么做，我们的土狗才会乖乖回家。
“......当初不是嫌弃我做的饭不好吃吗？现在变口味了？.......” 即使这样说，母亲也会让不太会做饭的父亲买什么东西最适合他。
“上次回家不是给你说了吗？给你买的衣服都放在大衣橱左下角的柜子里，你去那找找。”
“.......”
母亲的口气一如既往地不耐烦，但是从母亲的日常行为来看，她还是期待父亲的每次电话的。
和父亲讲电话的母亲没有了面对孩子时，耐心中带有小小的拘谨的神情，这时候的她是自信的，言辞是随意大方、挥洒自如的。
虽然儿女一再强调这里也是他们的家，即使家里的首付也是父母辛劳一辈子的结果，但是父母在儿女的家里还是一如既往地放不开。
母亲在外带孙女已经有三年了。在这几年里，母亲只有在过年国庆麦收的时候才会回家。
虽然老家离儿女工作的地方也不远，但是母亲晕车，每次晕车都要难受个一两个星期。在这之前去过最远的地方就是我们那里的县城了。
每每母亲回家的日子，就是父亲最高兴的时候。而这也是母亲最劳累的时候。
每次回家打开门，迎接她的永远是一地乱七八糟的东西。院子里到处扬起的灰尘，客厅里随处摆放的衣物，卧室里睡得不见颜色的床单被套，以及厨房里永远杂乱无章的锅碗瓢勺......
有一次更夸张。母亲在回城的那天在案板上切了个白菜说包点饺子放在冰箱里。被其他事情耽搁了没做成。等过年前母亲回家时，那个白菜还在案板上直挺挺地立着，上面插了一把刀，而案板早就发霉长斑了。
所以，每每回家的第一天，母亲就会开启了大劳动的模式。
相对父亲来说，这一天也恰恰是心情经历了一阵低谷期的一次飞涨。
当母亲在家时，回家有热饭吃，衣服有人洗，在母亲离家时，他所瘦下去的体重也在慢慢地恢复中。
每每和母亲闲聊，她都会说回一次家比带孩子还累。这时候我们都会劝母亲能不回去就别回去了，她太惯着父亲了，可以让父亲锻炼下洗衣做饭，不能什么事情都依靠着你。
母亲虽然嘴上附和着我们，下次回家时还是会再一次给家里来个大清扫，如此几次我们也不说了。
现在回想起之前说的话，不禁捂脸汗颜，母亲又何尝不是在惯着子女呢？
一直让我们不解的是，既然父亲四体不勤，为什么母亲还惯着他？外出回家等着吃饭，饭后碗一推啥事情没有。用母亲的话来说，他是油壶倒了都不扶的人，而母亲似乎也不生气。
母亲是个性子比较急的人，每每做事情都想着立马把它做好，而父亲却恰恰相反，干事情不紧不慢，是那种厨房着火都不急着灭火的人。
小时候，每每母亲因为某件事情大发雷霆时，父亲都会默默不说话。等母亲气消了又会慢慢给母亲讲道理。
在家里，母亲似乎是个急先锋，什么事情都要立马落实有成效，而父亲似乎是老持稳重的将军，什么事情该做做到哪一步都会有明确的想法。
家里大事小事两人有商有量，即使偶尔有分歧，由此产生的冷战也是单方面由母亲发起的。父亲似乎一直在由着母亲的性子来。
小时候还会见到母亲气得跳脚，父亲巍然不动的场景，在我们长大后也看不到了。
随着时间的流逝，父母的相处也变得越来越默契，也越来越平和了。
有时候我不禁反思：夫妻相处，难道就必须要求家务平分才算公平吗？
就像现在调侃的话：“现在哪有不会做饭的男生，你都不会做饭还好意思娶媳妇？”
这样就是正确的吗？
从父母的相处之道来看，他们很合适。既然双方相处舒服了，为什么还要求那些杂七杂八的条件呢？
我从没有见过父母说过我爱你， 他们也没有过过一次七夕情人节活动，父亲也没有单独给母亲准备过一次惊喜。他们相处了大半辈子了，可以预见地会白头到老。
但父亲会在外地的时候给母亲打电话，不让她焦虑失眠。
父亲会睡前把热水瓶拿到卧室，因为母亲睡前会喝水。
父亲会在母亲生病时，想方设法做母亲爱吃的东西，即使东西烧糊了，而且不止一次。
母亲会在早饭前倒杯温开水提醒父亲喝下，因为父亲血压高，每天都会在醒来时提醒父亲量血压。
母亲会在外人面前给父亲留足面子，即使背后把父亲锤个半死。
母亲从来不会问父亲要生活费用，家里的钱财都在她那里。
母亲从未要求父亲提供时下所谓的安全感，因为她有底气。
而母亲迁就不会做家务的父亲似乎也就成为顺理成章的事情了。
网上一直流传着这么一句话：“真正能陪我们到老的人，是我们的爱人。因为父母会离去，儿女会远走。只有你的爱人会一直在你身边。”
爱，从来不是张口而来的“我爱你”，也不是过节应景式的几个红包，它是要经过时间的洗涤，光阴的沉淀，这样的“爱”才更感人，更让人信服！
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