关于公司上市的段子
1. 一个中行的营业所抓到了一个小老鼠，于是主任召集大伙来商量如何处置它。主任说：”给他分任务，存款基金保险，看他还有工夫乱跑！”所长说：“让他挨个给每个柜员授权跑死他！审核每笔业务烦死他！每天开关电脑，查传票，打报表，清理帐户，收发对帐单，管凭证，开关监控，每天再训他一次，时不时突击检查他一次，将他折磨死！柜员说：让他做柜员，站立服务腿累断，微笑服务嘴咧烂，业务繁忙团团转，客户刁蛮肺气烂，喝水吃药偷着干，去趟厕所计时间，一举一动监控看，看他还敢到银行转！
2. 那天，我找了一个著名的手相大师看手相，大师看了看我的手说：你皮肤挺干啊。我：嗯。大师：试试安利新出的这款护手霜吧……
3. 考官：windows7专业版在中国大陆的零售价是多少？应聘者：5元。考官：出去，下一位。
4. 考官：你从哪得到google面试的消息。应聘者：百度的。考官：出去,下一位。
5. 托朋友找到了麦当劳的工作……但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味……考官：出去,下一位
6. 妈妈托人找了一个移动客服的工作，面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。我：131...考官：出去,下一位
7. 大卖场一个人说家乐福里卖老虎，没啥；两个人说家乐福里卖老虎，也没啥；当第三个人说家乐福里卖老虎时——沃尔玛就会急着去进货了！
8. 五百强
9. 同学聚会，聊工作方面的事，问到一位同学，他说：“世界五百强，还配有专车。”大家都很羡慕，但是问他单位叫什么，他怎么都不说，后来喝大了才知道，原来他是麦当劳送外卖的……我：我高中时就在两个世界五百强企业工作过！HR：这么厉害？哪两个？我：肯德基跟麦当劳~
10. 联合国工业组织邀请全球各大汽车巨头参加一个论坛，论坛的题目很长——“如何应用现代技术，使具有节能、实用特点的经济型轿车，也能拥有高档车一样的质量”。没想到与会的各大汽车公司总裁都面面相觑，无人发言。原来，没有人能完全看懂题目：奔驰、宝马不知道什么叫“经济”，通用、福特不知道什么叫“节能”；法国雷诺、PSA不知道什么叫“实用”，日本丰田、本田不知道什么叫“特点”；韩国现代不知道什么叫“高档”，德国大众不知道什么叫“质量”。更可笑的是宾利、劳斯莱斯不知道什么叫“现代”。中国的一汽和上汽由于作为中国汽车工业高速发展的代表，有幸也被邀请参加论坛，遗憾的是他们同样无话可说。他们在会场里东问西问，最终也没有弄明白什么叫“技术”。
11. 一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。
12. 1.中国建设银行——CBC——“存不存？”2.中国银行——BC——“不存！”3.中国农业银行——ABC——“啊，不存？”4.中国工商银行——ICBC——“爱存不存。”5.民生银行——CMSB——“存吗？傻*”6.招商银行——CMBC——“存吗？？白痴！”7.兴业银行——CIB——“存一百”8.国家开发银行——CDB——“存点吧！”9.汇丰银行——HSBC——“还是不存。”
13. 百度叫“度娘”，网易叫“易娘”，新浪内部还在为叫“新娘”还是“浪娘”而争论不休，盛大说他们叫“大娘”，企鹅是“额娘”，豆瓣是“伴娘”，还有华为的“伪娘”，淘宝的“亲娘”……搜狗想了半天，说：“你们比吧，我走了！”……
14. 十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红：“你晚上7点来宾馆找我吧。”冬夜，月明，天寒，心暖，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……
15. 华为员工：“我让送快递的鄙视了……我说我写的工作日送货，你周六送到公司去干吗？”快递：“你不是华为的么？”……我只好下楼去取快递了。
16. 各大公司到非洲去看大象，轮到普华永道的哥们儿，过去先跟大象说：我是普华永道的。大象就哭了，因为连大象都知道普华干的活辛苦。然后他跟大象说：我们来非洲数大象。大象就乐了，原来普华永道还是不着四六靠审计吃饭。最后他跟大象说：我们来非洲还打算招几头大象回公司上班，结果大象吓得一边哭一边掉头就跑。
17. 一天，一个农民赶着一群羊在草原上走。迎面碰到一个人对他说：“我可以告诉你，你的羊群有几只羊。”他用卫星定位技术和新的网络技术将信息发到总部的数据库……片刻后，他告诉农民共有1460只羊。农民点头称对。随后，他要求农民给他一只羊作为报酬，农民答应了。不过农民说：“如果我能说出你是哪家公司的，您能否把羊还给我？”那人点头。农民说：“你是麦肯锡公司的。”那人很惊讶地问农民是怎么知道的。农民说：“有三个理由足以让我知道你是麦肯锡公司的：1、我没有请你，你就自己找上门来；2、你告诉了我一个早已知道的东西，还要向我收费；3、一看就知道你一点都不懂我们这一行，你刚刚抱走的那只根本不是羊，而是只牧羊犬。”
18. 两个食人族到IBM上班，老板说“绝对不许你们在公司吃人，否则我立刻开除你们！”三个月下来大家相安无事，突然有一天老板把两个食人族叫到办公室大骂一顿：“不让你们吃人不让你们吃人，还吃，明天你们不用再来上班了！”两个食人族收拾东西离开IBM，临出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，立刻就被他们发现了！”
19. 有一次，IBM在厦门开展会，有个女员工初次来，走散了。去问路，见一扫地的大爷，心想，这个肯定对路熟，便问：“您知道IBM的展会现场在哪里吗？”大爷茫然：“啥？IBM？”女员工见状，知道大爷没听明白，便指指自己胸前的IBM的字样。大爷恍然大悟：“闺女，咋不早说，不就是18摸吗，就在隔壁！”
20. 波音777是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机，所用的设备完全由IBM公司所提供。试飞前，波音公司的总裁非常热情的邀请IBM的技术主管去参加试飞，可那位主管却说道：“啊，非常荣幸，可惜那天是我妻子的生日，所以……”波音公司的总载一听就生气了：“胆小鬼，我还没告诉你试飞的日期呢！”
21. 比尔盖茨到上帝那报道，要求在决定最后住在天堂和地狱之前先参观一下，比尔盖茨看到天堂里人们过着平静的生活，但日子不温不火，而地狱里到处是阳光沙滩和投怀送抱的三点式美女。于是比尔盖茨决定住地狱。一个月后，上帝决定看看比尔盖茨在地狱里过得怎么样，结果看到这位全球首富正在一个冰冷的小黑屋里忍饥挨饿。比尔盖茨向上帝大喊，要求投诉：“为什么和我看到的那么不一样？”“比尔，你之前看到的是屏幕保护。”
22. 盖茨夫人接受采访时说到：我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。坐在一旁的乔布斯不屑一顾的说到：切，那有什么了不起的，我们家连窗户都没有…扎克伯格听了，说“你们敢不要face吗？”
23. 吃中饭的时候，谷歌CEO说：“我想买摩托罗拉手机。”吃晚饭的时候，下属说：“老大，我已经帮你买下来了。”CEO问：“哦？哪个型号啊？”下属答：“所有型号都买回来了，你挑吧。”
24. 被可口可乐公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气的回来了。销售员解释说：“我制做海报时非常自信，那里的人不知道可口可乐，我以为能够轻松占领市场，但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅是那个人喝可口可乐；第三副画是那人精神焕发。制作好海报后，我就四处张贴。”他的朋友说:“应该效果不错吧。”销售员说：“我不会阿拉伯语也就罢了，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的!”
25. 愚公移山，天帝震怒，派两个神坐在太行、王屋二山上。愚公想尽办法，也挪不走二神。无奈之下，只好求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物。宝物滴溜溜一转，轻松把二神提到空中，带走了。愚公赞叹：好厉害，这是什么宝物？智叟说：这是雀巢咖啡，能提神。
26. 创办福特公司的老福特开着他自己生产的福特车在公路上行驶。当时天很冷，时候也不早了。突然老福特看见有辆福特车抛锚在路边，一个年轻人正在满头大汗的修车。老福特停下车，热情的帮年轻人修好了汽车。年轻人从兜里掏出5元钱，感激的说：“谢谢你。可怜的老人，拿去喝杯咖啡暖暖身子吧。”老福特很诧异：“为什么你觉得我很可怜呢，我根本不在乎5元钱，我赚的钱多的花不完，为什么你会觉得我好像很穷？”年轻人困惑的指了指老福特身后的福特车，“因为你开福特车呀！”
27. 公园的椅子上坐着一位老妇人。一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。”
28. 关于万洲国际上市，在投行界流传着这样一个段子：万老板借钱买了头美国猪，打算包装一下卖出去，赚个差价。结果29家投行说，咱这是头能飞的猪，低于15绝对不能卖。然后。29家投行证明了猪确实不能飞。后来又来了两家投行，说赶快卖吧，不然砸手里，你还利息还得买猪粮。然后赶紧卖，结果11.5卖出去了……