好想说声对不起,我的妈妈。不是我排斥您,其实我知道您特别想与我谈谈心,您特别期盼我能与您聊聊天,这些我都知道,我在努力,在努力的做。在母亲节那天我提醒自己记得送您一直康乃馨,我做到了;在您生日那天,我让自己记得送您生日礼物,我做到了……虽然您嘴上说我奢侈、浪费,可您的眼睛告诉我,您很欣慰。我努力的去做,与您聊学校,聊生活……我觉得我做的很好,可吝啬的您从没有施舍过我一句赞美,哪怕一句。请您原谅我的固执,或许您的一句“你进步了不少嘛”都能让我高兴半天,可惜没有。对不起,不要因为我的钻牛角尖而生气,可惜我真的很奢望您的一句赞美。
好想说声对不起,我的妈妈。请原谅我的过失,成绩下降的我本来心里又许些浮躁和沮丧,而您的唠叨,真的,我真的不能轻易接受,或许对您发泄糟糕的情绪,可是我真的无法控制,我也不知道为什么会成这个样子,望着您那惘然的神情,作为女儿的我,心里真的心疼,或许您从来没有体会到过,可是我真的有过这种感觉。
对不起,我的妈妈。请原谅我的过去,请原谅我的无知,您那年幼无知的女儿早已长大,天真无邪的女儿也已经懂事。双鬓的白发,枯干的手掌,爬满的皱纹……妈妈,其实我一直很懂你。
如果把回忆剥离开来,如果把时间倒转开去。
如果把青春拉扯回曾经仓促的形状。如果把岁月点燃成黑夜里跳跃的光团。
那么——我要向十八岁的自己说声“对不起”。
亲爱的十八岁的我,现在的我真的好想跟你说声对不起。原谅我一直是个循规蹈矩的好孩子,就这样跌跌撞撞的成长,就这样浑浑噩噩的度过了本该激情四射的青春,让你再回想青春时只剩下每日扎堆在书山题海中苦苦挣扎的回忆。原谅我的不美好,让十八岁的你无限惆怅。
一年前的自己无限勇敢。
而现在的自己,一副坚强、刀枪不入、优秀的讨人喜欢的模样,却远远的离开了世界尽头的那个自己。
亲爱的十八岁的我,原谅我的不忠与虚伪。真的是很想跟你说声对不起呢。对不起,我没有忠于梦想;对不起,我放弃了不该放弃的却坚守了不该坚守的;我没有简简单单的生活却戴着虚假的面具活着。现在这幅模样的我,肯定让十八岁的你无比讨厌吧!我固执的、旁若无人的、倨傲的样子,必定让十八岁的你无比愤恨吧!对不起,这些都不是我想要的,我想要的永远都得不到,所以我将日子过得如此混乱,你该不会怪我吧?
真心想跟你说声对不起的。
好想跟你说声对不起。我的固执、我的倔强深深的伤害了十八岁的你,犯下的错要怎样才能弥补?若有来世,我一定会快乐地活着,让你不至于在回首青春时只余空白的记忆。一句“对不起”,我以我心赤诚待你。
妈妈,好想对您说声对不起。
一切都是为了那一碗芝麻糊。
那是我读初二的时候一个大雪纷飞的晚上,下了晚自习,我拖着疲惫的身子回到家中在书桌前坐定,摊开书本,又没命的在书山中攀登起来。过了一会儿,妈妈照例为我端来一晚夜宵,我看了看,不禁皱了皱眉头:怎么又是一碗芝麻糊。自从妈妈从报纸上得知喝芝麻糊可以补脑后,就从超市买回一大包芝麻糊作为我的夜宵,可我却一点也不喜欢这黑色的糊状物。
妈妈仿佛看出了我的不满,说道:“怎么?又不想喝?人家报上说了,喝黑芝麻能补脑,你学习这么累,应该喝喝这东西。”
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